Cuadernos de un aprendiz de cuervo

Camino de noche siempre entre delirios constantes  perdida de ti y perdido en ti ilusión de cristal amante de los sueños  media melodía  luz que se refleja en esta luna  mi estimado sol eterno 

  Con los dos pies  La ansiedad es gigante que solo se controla con la destreza de dos pies, con la fuerza de dos piernas, y con un espejo con el cuál mirar cómo te sientes y cómo haces sentir a los demás. De otra forma, solamente caminas de manera insensata en el bosque que despierta todos tus miedos, solamente ves la mitad de la realidad con ojo, y solamente puedes escuchar las palabras que se repiten en tu pecho cubierto de los demonios. Sin dos pies, sin dos ojos, sin dos oídos, nada más te darás de tu dolor, pero no del dolor que imprimes en otros; escucharás tus llantos, no sabrás la impresión que dejan tus llantos en las personas que se acercan a ti. Y sin dos pies cogiaras para siempre. Manipularas a las personas sin darte cuenta con toda tu angustia en mano, porque no podrás ver cómo te miran, cómo las haces sentir, cómo las alejas con tu ira nacida de la desesperación. Y así deambularás casi por por siempre, eternamente en mil momentos, en ira, en furia, en dolor, qu...

La ansiedad no es sólo el ataque de pánico, el miedo seguido de la depresión, la ira seguida de la culpa por la propia ira. No, la ansiedad se manifiesta como pulgas en tus rodillas, piquetes en tu brazo, bichos que recorren toda tu alma y que atormentan poco a poco tus pensamientos. Así pues, la ansiedad se ace presente como fantasmas pequeños en esos momentos constantes que no te dejan mantenerte quieto, que te hacen dudar cada suspiro, y que te hacen suspirar cada decisión. 

 Reflexiones 2022 Es hora de reflexionar sobre el 2022. Esta es una tradición que comencé hace años en Facebook y que afortunadamente puedo continuar de manera más íntima por este medio. Creo que 2022 fue un año complicado, con altibajos entre la ansiedad, errores, sorpresas y sonrisas. Quizás, con casi la misma fuerza que el 2021, 2022 fue el año de la ansiedad. Un viaje fue cancelado por completo; y debido a errores de comunicación, abandoné una plataforma social porque pensé que le caía mal al administrador y hablé de temas personales que no debía. Además, muchas veces me congelé al momento de tomar una decisión. Algunos ataques de pánico vinieron con el cuchillo entre los dientes. Abandoné una clase porque la comparación con una gran colega me recordó a muchos episodios similares a los de mi niñez. También tuve miedo a mil enfermedades crónicas, lo que me llevó a visitar al médico y al dentista más de lo que quizás fuera necesario, aunque ir al dentista dos veces al año no es t...

 La ventana: Y por qué no me gusta usar whatsapp o cualquier aplicación de mensajes  Recuerdo esa noche envuelta de noches como el silencio manchado por la lluvia. Mi hombro estaba recargado sobre la ventana, mis sueños mirando el reloj que sobrepasaba la media noche, mis sueños deseaban soñar algo que no podían soñar. Después mis ojos se apagaron, el ruido en mi estómago fue vencido por la necesidad de dormir, y me refugié en mi cama, mientras afuera las gotas del cielo se volvían el espejo que acompañaba el dolor de mi alma.  Aquello que comenzó como un descuido, se convirtió en ritual cotidiano. No había golpes, pero sí la violencia de esperar: a que llegara un taxi, a que ella entrará la puerta, a que por lo menos sonara el teléfono para ver qué estaba pasando. Pero por días no pasaba nada: a lo mucho comida fría en el refrigerador; en el peor de los casos, pasar hambre durante fines de semana completos donde solamente había latas de atún y migajas de cereal. En aquel...

A veces siento dolor en la garganta. Y esto es porque de niño me arrancaron las voz con el cuchillo de las palabras y las navajas de las manos. No podía hablar bien, no podía decir lo que pensaba, y con dos manos apretaron mi cuello.  No podía hablar, me daba miedo hablar, temía hablar. En el salón de clases pasaba horas mirando el reloj esperando a que el tiempo se marchara para yo marcharme de ahí. Cuando me invitaban a participar me invitaban a hacer el ridículo; y mis ideas tropezaban dentro de un mar de miedos porque no sabía cómo decir lo que quería decir.  Y por eso soy un idiota. Un idiota que en su definición clásica es alguién que no participa de lo público. O que en su definición más moderna es una persona que no tiene voz, que no puede hablar, que no sabe expresarse, que no es intelectualmente capaz de hacerlo.  Aún me duelen las cuerdas vocales, aún tiemblo de miedo cuando me equivoco, y mi voz se deshace todavía cada que escucha otra voz que la apaga. Quiz...

 Los celos son demonios. No los vemos, no los queremos ver, pero los sentimos cuando acechan. Toman nuestra garganta, asfixian nuestras inseguridades, y con el mayor de los tormentos escupen flamas en forma de insultos y de machismos más que bien aprendidos. Los celos confunden, entre ser amados y ser rechazados; y muchas veces encarnan la frustración del deseo no deseado.  Los celos son frustración. Aquello que nace del deber, del debió, del por qué no es. Y por ello ello toman nuestra tinta digital, convierten nuestros pensamientos en indirectas, nos exigen reclamar lo que queremos y merecemos. mientras nuestra alma llora en los vestidos de cómo comportarnos frente a los otros hombres, o lloran mientras caminas dejos al tiempo que nosotros caminamos hacía el rincón de un recuerdo de abandono a nuestro pasado. Los celos son ansiedad. Una ansiedad intempestiva, violenta, fúrica, que hiere porque teme el rechazo, porque no sabe cómo amar, porque no aprendió cómo amar ¿Por qué n...