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Reflexiones 2025

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  Reflexiones 2025 ¿Cómo comenzar, cómo describir esto, cómo dejo escapar estas lágrimas, y cómo podría ser feliz de nuevo? Nunca escribo estas reflexiones diez días antes de que termine el año, me suelo esperar al 31 o un par de días antes, pero creo que es necesario escuchar el sonido de mi teclado de más de catorce años hablar. Y creo que lo único que puedo pensar es que fue un año duro, quizás el quinto más duro de mi vida y uno de los más decepcionantes de estos 41 años que llevo en este mundo existiendo. 2025 no fue el brutal 1994–1995 donde absolutamente todo lo malo que me pudo pasar me pasó. Tampoco fue ese 2000–2001 cuando los gritos, peleas y la cortina de la oscuridad comenzaron a vestirme. No caminé bajo la sombra de delirios, de pérdida de control, de tristeza aplastante que sería la ventana de muchas tristezas internas como en el 2004–2005, ni fue el año del silencio, de los fracasos, del no saber a dónde ni cómo llegar como lo fue el odiado 2016. Pero 2025 fue un añ...
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僕の道

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この道は明るい 雪はいつまで降るか 猫は霧の中を歩いてく 言葉の魔法どうして
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My Jesus

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My Jesus was not a gospel,   not a savior, not a holy man who forgives my sins.   My Jesus was not a church,   not its songs, its belief systems,   not a god who loves me unconditionally. My Jesus was not a set of values,   not laws I must obey to feel righteous.   Not prayers, good wishes, or the spreading of a holy name.   Not donations to a church,   not helping just because God said so,   not avoiding a list of sins. My Jesus was not Jesus.   He was the smile of someone who said hello.   The purr of my cats.   My will to fight. My support was my friends—   the ones who stayed when I fell into despair,   who forgave my wrongdoings without divine instruction.   My salvation was music,   the way I learned to shape anger and pain into words,   to walk until I could scream. My sins were forgiven in reflection, ...
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La verdadera cenicienta

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La verdadera Cenicienta jamás encontró a su príncipe azul.  Sus hermanas y hermanos siguieron humillándola. Nunca aprendió qué era el amor: lo buscó, lo soñó en castillos de papel, y terminó casándose con un hombre violento que la abandonó tras pocos años. La verdadera Cenicienta jamás encontró a su príncipe azul.  Soñó a través de sus hijas, especialmente de aquella a quien enseñó a ser princesa. Pero cuando su hijo creció y dejó de ser tierno, también lo dejó atrás. Cenicienta caminó buscando cariño en los brazos de su madre, de sus hermanas, y se perdió entre fiestas, amores fugaces y alcohol. La verdadera Cenicienta jamás encontró a su príncipe azul.  Su zapatilla de cristal se convirtió en uniformes escolares usados por años, en viajes interminables para alcanzar una vida de palacios que nunca llegó, en borracheras que duraban días. Era una niña adulta, con cuerpo de mujer y vicios heredados de un mundo que jamás fue de cristal. La verdadera Cenicienta jamás encontró...
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No English no McDonalds

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I hated that school. I hated the nuns, my classmates, the  Padre Nuestro  recited before every class. Catechism felt like an unbearable purgatory—a spiral of hollow reflections that numbed my mind. Miss Pilar, young and beautiful, sat me in a strange chair and abused her position as director to mock me. Every day, I walked the halls and patios of Montini with those kids—rich, but not rich enough—while my brown skin stood out against their whiteness. Every day, I faced a cesspool of fake smiles from pretentious families. The pretty girls ignored me, and I, a boy who drew silly pictures just to make friends, was left behind. There was a teacher—one whose words scarred me—who told me I was uglier than someone wearing a hideous Halloween mask. I wanted to cry, to escape, but when I got home, I found no refuge, no solitude, only a house full of people. I wanted to be alone. Alone. Forever alone. I never fit within those glass palace walls, never understood the rules of their compet...
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On Liking Japan, and Why Don’t You Love Mexico?


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When someone I know asked me this question—or, more accurately, when it felt like they were questioning me—it was as though my cultural loyalty was on trial. They accused me of not respecting native symbols like traditional saint amulets or religious traditions as much as I do Japanese ones. I countered by saying I liked Mexican coffee and wine, but their retort—“those are products of globalization”—dismissed my words as superficial. I celebrate Día de Muertos. In fact, it’s the only holiday I truly care about because I can strip it of its Catholic connotations and adapt it to a personal reflection rooted in memory and association. Once, I gave this person a Japanese amulet, an  omamori , and told them not to open it. When they later admitted that they had, I silently felt upset. Later that month, they sent me a video criticizing Japan for exploiting foreign workers from impoverished countries. It felt like another attempt to impose their beliefs on me—something I dislike as much a...
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Cirstal year

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  The crystal year It’s that time of year again when I sit down and write my annual reflections. Usually, I’d post them on Facebook, but I deleted my account years ago. So, bear with me, my imaginary friends. This year has been a rollercoaster of emotions. A six-year cycle is coming to an end, and with it, all the stability I had. I’ve seen doubts creeping up, challenges looming, and trees made of fear. But the sky still feels blue. One of the best things about this year is that I finally healed. It’s not about growing up, it’s about finding the root cause of my bad habits and understanding how I manipulated people. I realized how I used guilt and shame to control others, both in passive and aggressive ways. It’s tough to see how you hurt people when you’re blinded by your own scars. I walked through my years, carrying a sword of guilt, hatred, and resentment. I pushed tears into people and had explosive tantrums because I was hurt and angry. But understanding that my behav...
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